O porquê de bichos fofinhos

O porquê? O porquê é fácil. Uma variante do processo evolutivo, que é, nem mais nem menos, uma adaptação inteligente da natureza, uma forma de se protegerem, apelando ao lado mais sensível das ameaças exteriores, à misericórdia, aos beijinhos na barriga. Faz pensar quem quer que tenha animais de estimação... Uns olhos melados, e têm uma casa, um roçar despercebido e salta comida para o prato... Atrevo-me a pensar se isto não será simplesmente um esquema, um subterfúgio da fofura?

Eu já contratei um detective privado...

Viva Portugal!

Sabemos que vivemos no melhor país de todos quando nos aproximamos de um estrangeiro e lhe dizemos que somos de cá, ele respondendo: "Ah! Portugal... Cristiano Ronaldo! Girls in Bragança! Good country!"

Talvez com um escândalo...

Estive ontem a ver as estatísticas do meu blog (as visualizações de página e coisas do género). E sem querer menosprezar os meus poucos seguidores (sejam abençoados...), digo com tristeza que isto ainda está muito fraquinho... À procura de solução no google, encontrei uma página com algumas dicas, uma delas que me chamou a atenção. "Dica 8: Criar um escândalo no blog". De facto, vejamos Saramago, vejamos a TVI, vejamos a Paris Hilton, que é a pessoa mais procurada no google. Porquê? Escândalos!

A verdade, é que o ser humano tem um "querer" subconsciente de abrir a boca e soltar um "Oh!", de criar discussões e cochichar sobre as últimas intriguices... 

E podia dizer que Deus não existe, que o caso Freeport é uma pouca vergonha, ou espalhar uma "sex-tape" em todos os cantos da internet... mas a realidade é que sou uma pessoa pouco escandalosa. Sei lá... Já interrompi uma pessoa quando estava a falar? Não? Humm... Já pisei uma chiclete? Também não? Ok...

Pronto ficamos por aqui. 

Sequelas

Adoro cinema. E como me auto-intutulo razoavelmente criativo tantas vezes, surgiu um desafio no seio do meu agregado familiar, que me pede que crie o nome de várias sequelas de grandes "blockbusters"... Em defesa do meu orgulho, começo sem medo:

Feios, Porcos e Maus -----» Feios, Pouco Asseados, Mas até são boas pessoas
Happy Feet --------------------» Happy Foot: O pinguim que só faz sapateado com um pé!
Hora de Ponta ----------------» 'Tá trânsito mas ainda se passa
Quem quer ser milionário?» E quem quer ser Milionário, sem ser na Índia?
Sacanas sem Lei ------------» Filósofos sem Lei: Sem lei? Mas o que é a Lei?
SALT -----------------------------» SUGAR
Aliens Vs. Predators -------» Aliens Vs. Predators 13: Será que é desta que se matam todos?
Hércules ------------------------» Hércules II: O escândalo dos Esteróides

Razoavelmente satisfeito publico a mensagem.

A pressão social

Segundo a wikipédia, a definição de Pressão Social é a de um "conjunto de eventos, movimentos e situações promovidos pela iniciativa popular (seja através de um grande desejo coletivo ou pela ação de grupos isolados) que possui alguma intenção sobre um determinado assunto, em geral de ordem pública e política. Momentos de crise na história dos governos normalmente envolvem a presença da pressão da sociedade" que deseja que aconteçam mudanças.

E pela primeira vez na minha vida, e eu sei que este dia viria, tenho de discordar da wikipédia, pedindo desculpas adiantadas a este gigante da informação, que tanto jeito me deu para os trabalhos da escola. Eu sigo uma definição diferente de Pressão Social, uma em que se percebe realmente a origem da expressão. E portanto deixo o vídeo falar por si.

Poderá haver exemplo mais óbvio?

Consumir antes de: Ver Embalagem

Estranho foi quando tive uma grande indigestão. Estranho porque nunca me tinha acontecido, não sou pessoa de indigestões. Intrigado por este caricato acontecimento decidi investigar a causa disto tudo. E foi aí que descobri em letras minúsculas na embalagem do leite, como são todas aquelas usadas por grandes lobbys empresariais, que se destinam a uma tentativa de privar o ingénuo cidadão comum de conhecer uma informação importante acerca do produto, dizendo "Consumir antes de: Ver embalagem". Consumir antes de ver embalagem? Mas que é isto, huh? Uma pessoa vai no supermercado a ver os produtos, as embalagens... e eles ali a estragarem-se? Atrever-se-iam as empresas a criar este planeado engodo económico? Será que isso caberia na cabeça de alguém?

Não, foi a conclusão a que eu cheguei, depois de descobrir a data de validade. Na embalagem...

Emplastro?

Há um homem determinado. Determinado em aparecer atrás do ombro das pessoas com um sorriso que é o sol, em gritar as três letras "F.C.P.", em saltar cantando hinos de glória ao seu clube enquanto mostra o cachecol, seu orgulho. Um homem que não é compreendido por muitos, que se mete em alhadas, apenas porque não tem medo de mostrar quem é e o que realmente sente. Um homem que está batido em todos os jogos e tem um 6º sentido para descobrir câmaras de televisão. Um homem que não se deixa domar pelas adversidades da vida e vai, correndo destemido, em direcção a mais um ombro onde possa descansar o seu queixo...

    Um homem, a quem chamam Emplastro, mas que na verdade é o brilho das reportagens desportivas...