Sanitas Turcas

Filosofar sobre unhas

Unhas, essas ridiculariedades dos dedos, réstia de evolução, que não serve para mais nada senão para criar aquele lixo esquisito que se entala entre a carne e os já falados apêndices queratinosos. Sempre a chamar a atenção do seu portador (infelizmente, todos nós) aumentando de tamanho constantemente, falando baixinho, um murmúrio, "Cortem-nos, já estamos muito grandes! Cortem-nos!". Uma existência diminuída de sentido, que quer sobreviver, luta por isso, não se deixa apagar. E crescem sem um fim à vista, qual défice português, perpetuamente, salvação nenhuma. 

Chateia.



Solução? Reprodução Assexuada

Reprodução Assexuada. Não resolveria tantos problemas? Imaginem todas aquelas pessoas chorosas, coitadinhas, que não conseguem ter filhos... Puff! De repente cresce um do braço, do joelho, das costas, qual quê, das pestanas se quisessem, apareciam pirralhos para dar e vender! Imaginem Multimilionários inférteis que se poderiam poupar às grandes viagens pelo mundo, em busca de mais criancinhas desfavorecidas para "raptar". Era crescer ali um monte de miúdos, sem complicações e massadas. Mais! O governo que se está a ver numa situação difícil com as reformas do País poderia acabar com o problema, cultivando (eles prórpros se quisessem!) um molho de miúdos, podendo desde cedo educá-los na arte de descontar para a Segurança Social. "É uma coisa muito nobre, honrosa e bonita. O papá vai ficar muito contente se descontares para a Segurança Social!"

       Este raciocínio espectacular foi-vos oferecido por Tiago Dinis e AlentéjoMármores "Os Mármores mais bonitos de todo o Portugal"

Política

Castidade

Porque a virtude está na Abstinência

O dilema de José Mourinho

Realmente é complicado. Deixar seja treinada a seleção Portuguesa durante os dois jogos que faltam (têm de ser ganhos para que os lusos continuem com alguma honra, e consigam chegar à fase de apuramento do Europeu) arriscando a sua reputação de "number one" se não conseguir que uma equipa, que já provou ser não muito funcional, arrecade só vitórias. Ou, por outro lado, fazer Mourinho cumprir o seu contrato de 4 anos com o Real Madrid, sem distracções no rotineiro treino da equipa que lhe assegura o "salariozinho". Uhhmmm... é difícil. Muito mesmo....

Vamos esperar que o Real Madrid não faça a escolha acertada...

A saga do metal japonês!

Algures no império nipónico, um génio, um visionário decidiu enveredar por uma nova vertente musical, contrariando o monopólio do funk japonês. Pena estar bêbado na hora da gravação. Se não fosse isso, de certeza que pegava!

Os Deuses sempre deram jeito...

O ser humano sempre teve aquela coisa com a divindade… Provavelmente porque sempre deu jeito.

Tantas vezes se diz “Deus me ajude”, “Se Deus quiser”, “Que se faça a vontade de Deus”… Pronto menos mal (vamos deixar de parte as discussões filosóficas da sua existência ou não).

Mas pior é quando se usa um "Que Deus te pague!". É como dizer "Ah e tal, tou um bocadinho apertado, mas ainda bem que tá aqui o meu amigo que me vai dar uma ajudinha... Não vais?". Ou “Ó meu Deus!” como se Deus fosse só nosso…Quer dizer, contra mim falo, que também sou humano e por vezes solto um “Vai-te Satanás!” quando estrago qualquer coisa, mas fica o aviso. Menos destas coisas!

As desventuras até Castro de São Julião

Apeteceu hoje aos meus pais passear. Castro de São Julião... Castro de São Julião, caramba! Com um nome tão apelativo colei os phones aos ouvidos enquanto o jipe arrancava. Só quando parámos para pedir direcções a uma transeunte sénior (e reparem como usei inteligentemente este termo para evitar dizer velhota ou cota avançada), com um buço de fazer inveja ao mais farfalhudo dos bigodes, é que retirei, sem saber ao certo porquê, os phones.

 --» Desculpe minha senhora, sabe-nos dizer como chegamos a Castro de São Julião?

 --» Ora vamos lá ver (pausa de 7 segundos)... Castro de São Julião... Então... Segue, segue, vai, vai em frente, sempre, sempre, e há um bairro lá mais pá frente... E aí pergunta.

 --» Muito obrigado. (Disseram os meus pais, mais em tom de interrogação do que de afirmação)

A vaguear pelo bairro, encontrámos mais umas pessoas, a quem, seguindo o conselho sábio da transeunte sénior, perguntámos direcções. E que nos disseram que tinhamos de voltar para trás e virar numa mercearia, que estava fechada.

E realmente fico super contente que ainda existam pessoas que sabem dar as direcções como deve ser...

Se não nos dissessem que a mercearia estava fechada, nunca mais teríamos dado com Castro de São Julião...

Uma salva de palmas ao jornalismo Português!

Não sou digno de tentar sequer fazer um tributo à seriedade de algum jornalismo Português... Um jornalismo competente, que busca a verdade acima de tudo o resto, que não manipula, não adultera (não conhece essas palavras...), que envia para todo o lado jornalistas intrépidos, para que nós, portugueses, possamos estar ligados ao mundo... Esse jornalismo que atinge patamares de excelência tão assombrosos como foi exemplo o jornal nacional de 6ª feira! Ah... jornais de tão inegável qualidade como o Correio do Minho, que nem sequer precisam de ter umas páginas guardadas para fotos de sensuais mulheres, com um grau de nudez interessante (e não se iludam pelo sarcasmo, têm todo o meu apoio!). É um descanso saber que a informação, essa nova arma do século XXI, está em boas mãos. Levanto-me da cadeira e proponho uma salva de palmas!

Clap, Clap, Clap, Clap Clap, Clap, Clap, Clap!

O porquê de bichos fofinhos

O porquê? O porquê é fácil. Uma variante do processo evolutivo, que é, nem mais nem menos, uma adaptação inteligente da natureza, uma forma de se protegerem, apelando ao lado mais sensível das ameaças exteriores, à misericórdia, aos beijinhos na barriga. Faz pensar quem quer que tenha animais de estimação... Uns olhos melados, e têm uma casa, um roçar despercebido e salta comida para o prato... Atrevo-me a pensar se isto não será simplesmente um esquema, um subterfúgio da fofura?

Eu já contratei um detective privado...

Viva Portugal!

Sabemos que vivemos no melhor país de todos quando nos aproximamos de um estrangeiro e lhe dizemos que somos de cá, ele respondendo: "Ah! Portugal... Cristiano Ronaldo! Girls in Bragança! Good country!"

Talvez com um escândalo...

Estive ontem a ver as estatísticas do meu blog (as visualizações de página e coisas do género). E sem querer menosprezar os meus poucos seguidores (sejam abençoados...), digo com tristeza que isto ainda está muito fraquinho... À procura de solução no google, encontrei uma página com algumas dicas, uma delas que me chamou a atenção. "Dica 8: Criar um escândalo no blog". De facto, vejamos Saramago, vejamos a TVI, vejamos a Paris Hilton, que é a pessoa mais procurada no google. Porquê? Escândalos!

A verdade, é que o ser humano tem um "querer" subconsciente de abrir a boca e soltar um "Oh!", de criar discussões e cochichar sobre as últimas intriguices... 

E podia dizer que Deus não existe, que o caso Freeport é uma pouca vergonha, ou espalhar uma "sex-tape" em todos os cantos da internet... mas a realidade é que sou uma pessoa pouco escandalosa. Sei lá... Já interrompi uma pessoa quando estava a falar? Não? Humm... Já pisei uma chiclete? Também não? Ok...

Pronto ficamos por aqui. 

Sequelas

Adoro cinema. E como me auto-intutulo razoavelmente criativo tantas vezes, surgiu um desafio no seio do meu agregado familiar, que me pede que crie o nome de várias sequelas de grandes "blockbusters"... Em defesa do meu orgulho, começo sem medo:

Feios, Porcos e Maus -----» Feios, Pouco Asseados, Mas até são boas pessoas
Happy Feet --------------------» Happy Foot: O pinguim que só faz sapateado com um pé!
Hora de Ponta ----------------» 'Tá trânsito mas ainda se passa
Quem quer ser milionário?» E quem quer ser Milionário, sem ser na Índia?
Sacanas sem Lei ------------» Filósofos sem Lei: Sem lei? Mas o que é a Lei?
SALT -----------------------------» SUGAR
Aliens Vs. Predators -------» Aliens Vs. Predators 13: Será que é desta que se matam todos?
Hércules ------------------------» Hércules II: O escândalo dos Esteróides

Razoavelmente satisfeito publico a mensagem.

A pressão social

Segundo a wikipédia, a definição de Pressão Social é a de um "conjunto de eventos, movimentos e situações promovidos pela iniciativa popular (seja através de um grande desejo coletivo ou pela ação de grupos isolados) que possui alguma intenção sobre um determinado assunto, em geral de ordem pública e política. Momentos de crise na história dos governos normalmente envolvem a presença da pressão da sociedade" que deseja que aconteçam mudanças.

E pela primeira vez na minha vida, e eu sei que este dia viria, tenho de discordar da wikipédia, pedindo desculpas adiantadas a este gigante da informação, que tanto jeito me deu para os trabalhos da escola. Eu sigo uma definição diferente de Pressão Social, uma em que se percebe realmente a origem da expressão. E portanto deixo o vídeo falar por si.

Poderá haver exemplo mais óbvio?

Consumir antes de: Ver Embalagem

Estranho foi quando tive uma grande indigestão. Estranho porque nunca me tinha acontecido, não sou pessoa de indigestões. Intrigado por este caricato acontecimento decidi investigar a causa disto tudo. E foi aí que descobri em letras minúsculas na embalagem do leite, como são todas aquelas usadas por grandes lobbys empresariais, que se destinam a uma tentativa de privar o ingénuo cidadão comum de conhecer uma informação importante acerca do produto, dizendo "Consumir antes de: Ver embalagem". Consumir antes de ver embalagem? Mas que é isto, huh? Uma pessoa vai no supermercado a ver os produtos, as embalagens... e eles ali a estragarem-se? Atrever-se-iam as empresas a criar este planeado engodo económico? Será que isso caberia na cabeça de alguém?

Não, foi a conclusão a que eu cheguei, depois de descobrir a data de validade. Na embalagem...

Emplastro?

Há um homem determinado. Determinado em aparecer atrás do ombro das pessoas com um sorriso que é o sol, em gritar as três letras "F.C.P.", em saltar cantando hinos de glória ao seu clube enquanto mostra o cachecol, seu orgulho. Um homem que não é compreendido por muitos, que se mete em alhadas, apenas porque não tem medo de mostrar quem é e o que realmente sente. Um homem que está batido em todos os jogos e tem um 6º sentido para descobrir câmaras de televisão. Um homem que não se deixa domar pelas adversidades da vida e vai, correndo destemido, em direcção a mais um ombro onde possa descansar o seu queixo...

    Um homem, a quem chamam Emplastro, mas que na verdade é o brilho das reportagens desportivas...