Mãe? Mãe! A campanha já começou...

Campanhas eleitorais, ou pré-eleitorais, sempre foram um show de apetecer ter um balde de pipocas ao colo. A panóplia de ardilosos estratatagemas (Cavaco Silva no facebook?), de discursos de autoproclamação, tsss... muto bom.  E os apontar de dedos que lembram uma luta de peixeiras mostrando ao fiscal o produto da concorrência, a deitar um líquido verde das tripas? Magnificamente estrondosos esses momentos. Mais magnificamente estrondosas são algumas frases que se soltam da boca dos candidatos...

Francisco Lopes, diz:

"Cada voto em mim, é menos um voto em Cavaco Silva."

Francisco Lopes será bom presidente, porque percebe de matemática.

Manuel Alegre, diz:

"Aqueles que estão amuados, desamuem-se porque este é também o vosso combate.

Estamos aqui para unir, para somar, para mobilizar."

Manuel Alegre será bom presidente porque, para além de ser bom em matemática, incita o desmuamento.

Cavaco Silva, diz:

"A minha campanha será sóbria e contida nas despesas."

Cavaco Silva será bom presidente, porque é poupadinho (no álcool e nas despesas).

E também tem aquela sexy voice, aquele je ne sai quoi...

Não há escapatória possível...

Não há escapatória possível ao karma universal. Repare-se, que nos dias em que não sou o melhor ser humano do mundo, não consigo encontrar lenços de papel no fundo da mochila (única salvação de uma ranhoca próxima de rebentar nariz fora, cumprimentos desse desígnio que visa a justiça). Coisas assim.

Parece portanto explicada a origem da Wikileaks (para quem ainda não sabe, é basicamente um site onde se "xiba" coisas más no mundo anonimamente, apresentando provas). Um pontapé certeiro de Deus, do destino, o que quiserem, para trazer algum equilíbrio ao mundo.

Acho bem. Até já tenho material exclusivo para lá...

Habemus preservativum?

Esse nosso amigo de latex foi autorizado pelo Papa? Pelo representante de Cristo na Terra em pessoa? Parece que a igreja católica romana tá numa de revelações! Começa por pedir desculpa pela inquisição, admite os padres violadores no seio da santa casa do Senhor, e agora deixa usar o preservativo?

Vocês percebem a importância deste momento? Apartir de agora o ser humano poderá ter relações sexuais sem sentir aquele remorso, de pecado, de sujidade clérica, que o impede de desfrutar o "momento". Agora, a humanidade poderá... como? Só podem as ex-prostitutas a caminho da moralidade, para não espalharem umas infecçõezitas?

Afinal não é desta...

A situação portuguesa...

Foi daqueles dias em que apeteceu. Vaguear por aí, encontrar umas personalidades do momento, pedir-lhes um comentário sobre a situação actual de Portugal.
Registá-las depois no blog...

Zézé Camarinha

It gives me calafrios na spine

José Sócrates

Situação? Qual situação?

Marques Mendes

Isto está é mais uma ganda nóia!

Darwin

Tal como outros seres vivos, também os humanos vêm sendo selecionados naturalmente. Parece que chegou a hora dos portugueses... É natural.

Barack Obama

I'm sorry, but they can't...

Paulo Bento

Nem acredito que vou dizer isto. Mas levou-se a situação com demasiada tranquilidade.

Steve Jobs

(criador do Ipad, Iphone e outras Iengenhocas)

Apresento-vos a Icrise!

Fernando Pessoa

"Nós nunca nos realizamos. Somos dois abismos - um poço fitando o céu."

José Castelo Branco

Ai filho, digo-te já que isto tá que nem posso! Já viste que no outro dia, uma tiffosi era só 2300, e tá agora com um preço de rebentar com o botox!

Reprodução sexuada...

Obrigado Senhor!!

Ah, Halloween...

Não sou daqueles que não acredita, que não há uma certa magia que não possa ser sentida no halloween... Nem sou daqueles que não vê que halloween em Portugal, não é mais que um estratagema não inocente para que putos (e alguns não putos) não consigam não levar a sua avante - os doces. Não sendo um desses chantagistas não simpáticos, não consigo apreciar esta não tradição portuguesa, papéis higiénicos não secos pelas paredes da casa, quiçá, qualquer coisa a arder que deixaram no quintal...

Não digo que não prometo uma coisa: não avisar os putos e/ou não putos não simpáticos de que não tinha planeado não dar doces imaculados se não me deixarem o pobre quintal em paz. UAh... uahah... uahahauahuah!!

Ao menos ainda existem alguns escassos padrões de respeito...

Agradecimentos ao pedro pela foto, ao cão e ao dono pelo "respeito"...

"Em Alcochete jamé!" - A Profecia

Nos primórdios de um dito governo socialista, uma voz falou, grossa, pesada, uma voz com um segundo queixo e que manda perdigotos. Mas a voz, mesmo adjectivada por coisas que, enfim, criam a possibilidade de esta ser menosprezada, era sábia. Visionária. Proféctica.... UUuuhhuhh.....

Um problema desses tempos longíquos era arranjar uma localização para mais um das grandes obras públicas - o novo aeroporto! Atirava-se para o ar a OTA, o Campo de tiro de Alcochete... e a voz, qual salomão que sabe francês: "Em Alcochete jamé!"

Claro que a voz não se gasta com informações e palavras desnecessárias. Subentendido na profecia estava também: "Em Alcochete jamé, e jamé em todos os outros sítios e durante muitos anos, porque Portugal não vai ter cheta nem para contrariar o défice, poço que fica cada vez mais fundo, ai de nós, tornem-se emigrantes que isto não vai lá. E o Benfica vai ser campeão."

O melhor conselho

Sou daquelas pobre almas que ainda não fez aquele click, teve acesso à santa iluminação da alma que diz "Olha tu vais para médico"; "Olha tu vais para massagista"; "Olha tu vais para advogado", etc... Mas dos melhores conselhos que me deram relativos à escolha da carreira, foi de que  independentemente do que se seguir, temos de gostar do que fazemos. Não vale a pena irmos para um curso conceituada, com boas possibilidades de emprego ou de remuneração, se o não apreciarmos. Simplesmente nunca conseguiremos ser bons... Exemplos?

"-Engenheiro Sócrates, vamos vê-lo, um dia, primeiro-ministro?

 -Não! Primeiro, porque não tenho o talento e as qualidades que um primeiro-ministro deve ter. Segundo, porque, ser primeiro-ministro é ter uma vida na dependência mais absoluta de tudo sem ter tempo para nada. É uma vida horrível e que eu não desejo"
DNA, Set.2000

Ah e tal, os japoneses não são assim tão excênctricos

Bird Porn

Bird Porn? A sério? Não... A sério, a sério? Ei na pá! É verdade. Acreditem. Parece que existem tanto pessoas que gostam de ver passarinhos a acasalar, assim como quem seja defensor acérrimo da sua privacidade. E de facto é um conflito em que é difícil olharmos para um lado da bulha sem nos rirmos... Num temos indivíduos que ficam excitados com penas, bicos, e chilreios acelerados; no outro, protectores do direito da criança a não visualizar obscenidades na internet, ridículamente óbvio o facto de considerarem pássaros no acto a suprema das perversões... E intrigado por este problema decidi eu próprio fazer umas investigações.

Google--» Imagens--»Porn--»Procurar

E na minha corajosa e determinada procura, consegui avançar, intrépido, resitindo à tentação de parar para melhor visualizar a página actual, até que encontrei na página 527 uma imagem da tão badalada Bird Porn. Não é grave...



Paulo Bento, Salvador da Selecção!

Ide meus irmãos, vencei este jogo...

Com tranquilidade!

Mr.T pt.2 (Casa dos Segredos)

Não demorou muito para que a segunda parte chegasse. Cá está ela, com a habitual má qualidade de gravação, que obviamente será desculpada por vossas excelências...

http://www.box.net/shared/e7d4fbin9t

Letra:

Mr. T
Ahah
OUuuhhh...

Falta algo especial,
pensaram na TVI,
Um quiz show é banal,
e o Big Brother eu já vi!
Fogo! Vamos reflectir mais um bocado,
Quem diria que pensar original seria assim tão lixado!

Checka esta cena aqui,
Que eu descobri,
É a nova geração de Reality T.V.
Vai haver nomeações,
Vai haver confusões,
Prometemos escândalos,
Prometemos emoções!

É a Casa dos Segredos!
Shhhh....

16 tipos fechados,
Numa casa barricada.
E têm missões secretas,
Não falta nada!
Vai ser um sucesso,
Não percebe esta gente,
Que a caca é a mesma,
Só o cheiro é que é diferente!
Aoh!

Mr.T

Mais uma coisa para a lista
Do nosso brilho televisivo
Não sei como é que não acham isto,
Cansativo!
Mas vende como vende,
Não há nada assim,
Nenhum outro canal,
Consegue assim tanto Pilim!

É a Casa dos Segredos
Shhhhh....

(Murmúriosinhos)

Mr.T
Ahah
OUuuhhh...

Mr, Mr, Mr, Mr.T
C'mon!
Ahah Ahah!

É a Casa dos Segredos!
Tá tudo dito!
Eu sei que gostas,
Não sejas esquisito!
Estupidificação,
da mente.
O programa é bom?
Ah! Não sejas crentes

É Casa dos Segredos!
É Casa dos Segredos!

É Casa dos Segredos!
Shhhh....

Mr.T pt.1 (Vem aí um novo PEC)

Nova rubrica musical, perdoem a voz de puto, não percebo como vendem mp3 com microfones tão foleiros...

http://www.box.net/shared/ci9nsm8037

Letra:
Mr.T in da house! Conta a verdade tuga...

Cá no bairro esquecido,
Já não se fala de mais nada,
Desta vida de pobre,
Será possível, mais lixada?

Yo, às 20 da noite,
tele aberta na TVI,
Nunca mais me esqueci,
Não consegui....
O "Primo" a falar,
Portugal a perceber,
O medo a aumentar,
Já deixava antever!

Vinha aí um novo PEC...
Vinha aí um novo PEC...
Vinha aí um novo PEC...
Check, check...

Sempre a dizer que tava tudo tudo bem,
Enquanto a situação não era assim tão famosa,
Adia-se, adia-se, não há problemas
Vê agora a situação perigosa.
Sou tuga normal,
Casa, carro por pagar,
Apareces na T.V.,
A dizer que nem sequer vale a pena tentar!

Não salvação,
Não há escapatória,
Estamos em recessão,
É Impossível Vitória!

Vem aí um novo PEC...
Vem aí um novo PEC...
Vem aí um novo PEC...
Check, check...

Cortes, Congelamentos
Impostos, Abrandamentos
Não, não é porreiro pá!
Assim não dá!

Deixa de sorrir!
Deixa de Iludir!
O tempo esgotou,
E foi o povo quem pagou!

Mr. T in da house
C'mon!

Vem aí um novo PEC!
Vem aí um novo PEC!
Vem aí um novo PEC!
Vem aí um novo PEC!

O roubo do cachorro-quente

"Roubou um cachorro-quente a um homem que ía começar a comê-lo tranquilamente sentado debaixo de uma árvore num parque e devorou-o literalmente à sua frente, enchendo a t-shirt de mostarda. Para intimidar o homem, o assaltante usou uma arma. O insólito furto aconteceu nos Estados Unidos, em Massachusetts, e valeu ao criminoso uma pena de 18 meses de prisão.

A polícia foi rápida a alcançar o assaltante, que tinha em sua posse uma arma de pressão de ar e uma faca. Em tribunal, Antonio Judd, que já tinha antecedentes criminais, foi considerado culpado."

18 meses? Mas como? Serei eu o único a duvidar desta sentença? Só 18 meses?! Por amor de Deus! Reparem que isto não foi um roubo comum, notem a perversidade, o prazer retorcido e doentio do gatuno, que não só privou um pobre transeunte de aproveitar a sua pausa de almoço, mas o quis magoar, não se limitando a comer deliciosa refeição. Devorou-a sem escrúpulos, pior humilhação a um pobre diabo que vê o seu investimento ir pela goela abaixo do assaltante.

Isto lembra-me qualquer coisa...

Goodbye Portugal

Depois do Grande Sucesso de Goodbye Lenin....
 (click imagem=zoom)



Sanitas Turcas

Filosofar sobre unhas

Unhas, essas ridiculariedades dos dedos, réstia de evolução, que não serve para mais nada senão para criar aquele lixo esquisito que se entala entre a carne e os já falados apêndices queratinosos. Sempre a chamar a atenção do seu portador (infelizmente, todos nós) aumentando de tamanho constantemente, falando baixinho, um murmúrio, "Cortem-nos, já estamos muito grandes! Cortem-nos!". Uma existência diminuída de sentido, que quer sobreviver, luta por isso, não se deixa apagar. E crescem sem um fim à vista, qual défice português, perpetuamente, salvação nenhuma. 

Chateia.



Solução? Reprodução Assexuada

Reprodução Assexuada. Não resolveria tantos problemas? Imaginem todas aquelas pessoas chorosas, coitadinhas, que não conseguem ter filhos... Puff! De repente cresce um do braço, do joelho, das costas, qual quê, das pestanas se quisessem, apareciam pirralhos para dar e vender! Imaginem Multimilionários inférteis que se poderiam poupar às grandes viagens pelo mundo, em busca de mais criancinhas desfavorecidas para "raptar". Era crescer ali um monte de miúdos, sem complicações e massadas. Mais! O governo que se está a ver numa situação difícil com as reformas do País poderia acabar com o problema, cultivando (eles prórpros se quisessem!) um molho de miúdos, podendo desde cedo educá-los na arte de descontar para a Segurança Social. "É uma coisa muito nobre, honrosa e bonita. O papá vai ficar muito contente se descontares para a Segurança Social!"

       Este raciocínio espectacular foi-vos oferecido por Tiago Dinis e AlentéjoMármores "Os Mármores mais bonitos de todo o Portugal"

Política

Castidade

Porque a virtude está na Abstinência

O dilema de José Mourinho

Realmente é complicado. Deixar seja treinada a seleção Portuguesa durante os dois jogos que faltam (têm de ser ganhos para que os lusos continuem com alguma honra, e consigam chegar à fase de apuramento do Europeu) arriscando a sua reputação de "number one" se não conseguir que uma equipa, que já provou ser não muito funcional, arrecade só vitórias. Ou, por outro lado, fazer Mourinho cumprir o seu contrato de 4 anos com o Real Madrid, sem distracções no rotineiro treino da equipa que lhe assegura o "salariozinho". Uhhmmm... é difícil. Muito mesmo....

Vamos esperar que o Real Madrid não faça a escolha acertada...

A saga do metal japonês!

Algures no império nipónico, um génio, um visionário decidiu enveredar por uma nova vertente musical, contrariando o monopólio do funk japonês. Pena estar bêbado na hora da gravação. Se não fosse isso, de certeza que pegava!

Os Deuses sempre deram jeito...

O ser humano sempre teve aquela coisa com a divindade… Provavelmente porque sempre deu jeito.

Tantas vezes se diz “Deus me ajude”, “Se Deus quiser”, “Que se faça a vontade de Deus”… Pronto menos mal (vamos deixar de parte as discussões filosóficas da sua existência ou não).

Mas pior é quando se usa um "Que Deus te pague!". É como dizer "Ah e tal, tou um bocadinho apertado, mas ainda bem que tá aqui o meu amigo que me vai dar uma ajudinha... Não vais?". Ou “Ó meu Deus!” como se Deus fosse só nosso…Quer dizer, contra mim falo, que também sou humano e por vezes solto um “Vai-te Satanás!” quando estrago qualquer coisa, mas fica o aviso. Menos destas coisas!

As desventuras até Castro de São Julião

Apeteceu hoje aos meus pais passear. Castro de São Julião... Castro de São Julião, caramba! Com um nome tão apelativo colei os phones aos ouvidos enquanto o jipe arrancava. Só quando parámos para pedir direcções a uma transeunte sénior (e reparem como usei inteligentemente este termo para evitar dizer velhota ou cota avançada), com um buço de fazer inveja ao mais farfalhudo dos bigodes, é que retirei, sem saber ao certo porquê, os phones.

 --» Desculpe minha senhora, sabe-nos dizer como chegamos a Castro de São Julião?

 --» Ora vamos lá ver (pausa de 7 segundos)... Castro de São Julião... Então... Segue, segue, vai, vai em frente, sempre, sempre, e há um bairro lá mais pá frente... E aí pergunta.

 --» Muito obrigado. (Disseram os meus pais, mais em tom de interrogação do que de afirmação)

A vaguear pelo bairro, encontrámos mais umas pessoas, a quem, seguindo o conselho sábio da transeunte sénior, perguntámos direcções. E que nos disseram que tinhamos de voltar para trás e virar numa mercearia, que estava fechada.

E realmente fico super contente que ainda existam pessoas que sabem dar as direcções como deve ser...

Se não nos dissessem que a mercearia estava fechada, nunca mais teríamos dado com Castro de São Julião...

Uma salva de palmas ao jornalismo Português!

Não sou digno de tentar sequer fazer um tributo à seriedade de algum jornalismo Português... Um jornalismo competente, que busca a verdade acima de tudo o resto, que não manipula, não adultera (não conhece essas palavras...), que envia para todo o lado jornalistas intrépidos, para que nós, portugueses, possamos estar ligados ao mundo... Esse jornalismo que atinge patamares de excelência tão assombrosos como foi exemplo o jornal nacional de 6ª feira! Ah... jornais de tão inegável qualidade como o Correio do Minho, que nem sequer precisam de ter umas páginas guardadas para fotos de sensuais mulheres, com um grau de nudez interessante (e não se iludam pelo sarcasmo, têm todo o meu apoio!). É um descanso saber que a informação, essa nova arma do século XXI, está em boas mãos. Levanto-me da cadeira e proponho uma salva de palmas!

Clap, Clap, Clap, Clap Clap, Clap, Clap, Clap!

O porquê de bichos fofinhos

O porquê? O porquê é fácil. Uma variante do processo evolutivo, que é, nem mais nem menos, uma adaptação inteligente da natureza, uma forma de se protegerem, apelando ao lado mais sensível das ameaças exteriores, à misericórdia, aos beijinhos na barriga. Faz pensar quem quer que tenha animais de estimação... Uns olhos melados, e têm uma casa, um roçar despercebido e salta comida para o prato... Atrevo-me a pensar se isto não será simplesmente um esquema, um subterfúgio da fofura?

Eu já contratei um detective privado...

Viva Portugal!

Sabemos que vivemos no melhor país de todos quando nos aproximamos de um estrangeiro e lhe dizemos que somos de cá, ele respondendo: "Ah! Portugal... Cristiano Ronaldo! Girls in Bragança! Good country!"

Talvez com um escândalo...

Estive ontem a ver as estatísticas do meu blog (as visualizações de página e coisas do género). E sem querer menosprezar os meus poucos seguidores (sejam abençoados...), digo com tristeza que isto ainda está muito fraquinho... À procura de solução no google, encontrei uma página com algumas dicas, uma delas que me chamou a atenção. "Dica 8: Criar um escândalo no blog". De facto, vejamos Saramago, vejamos a TVI, vejamos a Paris Hilton, que é a pessoa mais procurada no google. Porquê? Escândalos!

A verdade, é que o ser humano tem um "querer" subconsciente de abrir a boca e soltar um "Oh!", de criar discussões e cochichar sobre as últimas intriguices... 

E podia dizer que Deus não existe, que o caso Freeport é uma pouca vergonha, ou espalhar uma "sex-tape" em todos os cantos da internet... mas a realidade é que sou uma pessoa pouco escandalosa. Sei lá... Já interrompi uma pessoa quando estava a falar? Não? Humm... Já pisei uma chiclete? Também não? Ok...

Pronto ficamos por aqui. 

Sequelas

Adoro cinema. E como me auto-intutulo razoavelmente criativo tantas vezes, surgiu um desafio no seio do meu agregado familiar, que me pede que crie o nome de várias sequelas de grandes "blockbusters"... Em defesa do meu orgulho, começo sem medo:

Feios, Porcos e Maus -----» Feios, Pouco Asseados, Mas até são boas pessoas
Happy Feet --------------------» Happy Foot: O pinguim que só faz sapateado com um pé!
Hora de Ponta ----------------» 'Tá trânsito mas ainda se passa
Quem quer ser milionário?» E quem quer ser Milionário, sem ser na Índia?
Sacanas sem Lei ------------» Filósofos sem Lei: Sem lei? Mas o que é a Lei?
SALT -----------------------------» SUGAR
Aliens Vs. Predators -------» Aliens Vs. Predators 13: Será que é desta que se matam todos?
Hércules ------------------------» Hércules II: O escândalo dos Esteróides

Razoavelmente satisfeito publico a mensagem.

A pressão social

Segundo a wikipédia, a definição de Pressão Social é a de um "conjunto de eventos, movimentos e situações promovidos pela iniciativa popular (seja através de um grande desejo coletivo ou pela ação de grupos isolados) que possui alguma intenção sobre um determinado assunto, em geral de ordem pública e política. Momentos de crise na história dos governos normalmente envolvem a presença da pressão da sociedade" que deseja que aconteçam mudanças.

E pela primeira vez na minha vida, e eu sei que este dia viria, tenho de discordar da wikipédia, pedindo desculpas adiantadas a este gigante da informação, que tanto jeito me deu para os trabalhos da escola. Eu sigo uma definição diferente de Pressão Social, uma em que se percebe realmente a origem da expressão. E portanto deixo o vídeo falar por si.

Poderá haver exemplo mais óbvio?

Consumir antes de: Ver Embalagem

Estranho foi quando tive uma grande indigestão. Estranho porque nunca me tinha acontecido, não sou pessoa de indigestões. Intrigado por este caricato acontecimento decidi investigar a causa disto tudo. E foi aí que descobri em letras minúsculas na embalagem do leite, como são todas aquelas usadas por grandes lobbys empresariais, que se destinam a uma tentativa de privar o ingénuo cidadão comum de conhecer uma informação importante acerca do produto, dizendo "Consumir antes de: Ver embalagem". Consumir antes de ver embalagem? Mas que é isto, huh? Uma pessoa vai no supermercado a ver os produtos, as embalagens... e eles ali a estragarem-se? Atrever-se-iam as empresas a criar este planeado engodo económico? Será que isso caberia na cabeça de alguém?

Não, foi a conclusão a que eu cheguei, depois de descobrir a data de validade. Na embalagem...

Emplastro?

Há um homem determinado. Determinado em aparecer atrás do ombro das pessoas com um sorriso que é o sol, em gritar as três letras "F.C.P.", em saltar cantando hinos de glória ao seu clube enquanto mostra o cachecol, seu orgulho. Um homem que não é compreendido por muitos, que se mete em alhadas, apenas porque não tem medo de mostrar quem é e o que realmente sente. Um homem que está batido em todos os jogos e tem um 6º sentido para descobrir câmaras de televisão. Um homem que não se deixa domar pelas adversidades da vida e vai, correndo destemido, em direcção a mais um ombro onde possa descansar o seu queixo...

    Um homem, a quem chamam Emplastro, mas que na verdade é o brilho das reportagens desportivas...

A mosca

Pois é. Hoje estava a tentar escrever qualquer coisita para o blogue, com a habitual dificuldade em arranjar um ponto de partida, quando uma mosca pousa na mesa. Não podendo ignorar este gesto da providência, irei portanto falar da mosca.
Grande parte das pessoas consegui-la-ia resumir a umas quantas descrições científicas:

Mosca --» Musca domestica

Locomoção --» Aérea

Alimentação --» Tudo

Reprodução --» Põe ovinhos

Observações --» Meio nojenta

Mas ela era muito mais que isso... mais que umas meras descrições, tentativas de organizar um mundo demasiado grande para ser organizado, redutoras da sua verdadeira essência...

Ela tinha estilo! (aliás a imagem fala por si). Um estilo que o mundo não compreendia, não aceitava, não queria ver existir... Acabaste morta, espalmada, a jorrar um líquido qualquer de ti, na palma da mão da minha mãe.

Agora, como as muitas almas que apenas têm o seu real valor descoberto muito mais tarde, actores, pintores, pensadores, pessoas com estilo, também tu o serás, através de mim, através deste blogue.

        Um minuto de silêncio....

Overture...

Boas.
Nunca fui bom a começar qualquer coisa, portanto vou começar este blogue dizendo que nunca fui bom a começar qualquer coisa: "Nunca fui bom a começar qualquer coisa." Satisfeito com estas linhas, a minha reles tentativa de criar uma ilusão de conteúdo, faço uma breve previsão do que está para vir; onde posso afirmar com 77% de certeza que o que está para vir é, sem revelar pormenores de maior, muito bom. Porquê? Porque sou eu quem estará a escrever as próximas mensagens, quiçá, compartilhando umas imagens ou videos (que dão sempre jeito quando a criatividade vai por ruas de amargura), tentando ter graça, e usar as palavras de forma diferente.

Convencido? A falsa modéstia é outra forma de mentir...
                               Para além disso, eu só disse 77% de certeza.